EL PLAGIO Y LAS ESPOSAS

 

Dice el maestro Rodrigo Uprimmy :

"Yo he tenido algunos casos en donde he constatado plagios de estudiantes y es que uno dice: este estudiante no es capaz de decir esta cosa tan inteligente, esto tuvo que copiárselo de alguien. El primer filtro es el del profesor. Obviamente si uno tiene un gran estudiante y escribe como Borges uno le cree, pero si uno tiene un estudiante que ha sido mediocre y resulta que escribe algo parecido a un poema de Borges, uno dice: pues se lo plagió”,

Al respecto, el instituto de Altos estudios de El Saladito realizó un estudio con esposas colombianas y detectó que el patrón que más se repite es cuando un pobre esposo colombiano sale con un aforismo contundente, con una idea genial, ellas miran de reojo y sentencian:

- A quien le copiaste eso? Esa idea brillante no puede ser tuya.

El otro patrón que se repite es cuando el mismo esposo sale diciendo una tontería. Ellas vuelven a mirar de reojo y sentencian:

- Ahí está usted pintado. Su inteligencia no da para más.

Moraleja: Todas las universidades del mundo deberían contratar esposas colombianas como jurados de tesis

DELINCUENTOS

(Todos los Presidentes colombianos han inspirado cuentos. Bien pueda recuerde aquí, es la única venganza que nos queda)

Durante el mandato de CESAR GAVIRIA TRUJILLO, el congreso de la República expidió el siguiente decreto:  "en uso de sus atribuciones prohíbe a la guardia presidencial disparar a la loca. No sea cosa que maten al presidente. Comuníquese y cúmplase"

DÉJAME CON MI AGONIA

- Profe, mi papá dice que el servicio de salud es muy malo. Incluso mi abuelo murió por falta de atención médica, pero él insiste en que Petro nos lleva a un salto al vacío con la reforma a la salud

- En 500 años de conquista, colonia y barbarie trapearon el piso con nuestra auto estima. ¿Recuerdas a la mamá de tu compañero Flórez? Vino a pedir ayuda por las continuas golpizas del esposo. Se siguieron los protocolos y, al final, se echó para atrás con el argumento de (cito sus palabras) “a lo mejor llega otro peor, mejor dejar las cosas como están”

La auto estima del colombiano es igual a la de la señora Flórez. Cuando yo tenía tu edad empezó el saqueo de las empresas públicas con el argumento leonino de que los administradores privados eran más eficientes. Por eso el capitalismo atroz se inventó la figura del intermediario y la convirtió en parte imprescindible de nuestras vidas. Nos dijo que sin el intermediario no podíamos vivir. Y nos dejó a merced de él para que administrara nuestras vidas y nuestra muerte. La ley 100 es la perversión absoluta de la clase feudal. Le dijo a los médicos que los mejores administradores eran los banqueros y los puso en la mitad del médico y nosotros. Nos convenció de que es mejor un usurero que un científico. El banquero dice que se puede y que no se puede ordenar. El médico es un simple instrumento del mercader. Así mismo manejan los alimentos: la cadena de supermercado se interpuso entre el campesino y nosotros. Por eso el negocio de la droga es tan rentable: el raspachín la suda sembrando y cosechando, pero el embajador con laboratorio se encarga de la valija diplomática y quintuplica su costo para que el intermediario gringo se forre en Wall Street. Finalmente, al que fumigan es al raspachín. Finalmente, el que se muere por falta de atención médica es el usuario como le sucedió a tu abuelo.

Ya ves, mi pequeño Lebrón, tu papá y los Polo Polo quieren que los dejemos con su agonía. Felices en la esclavitud.

 

 

 

POLO A TIERRA

 

Trabajo un día a la semana en una fundación cachetuda de Cali. Llevo ya ​7 años. Encontr​á​bame degustando un tinto, cuando me aborda el jefe de seguridad (Los jefes de seguridad quieren imitar a James Bond, pero se parecen más a Torrente; " Erre, estoy a 12 metros del objetivo. No disparen sin mi orden​,​ repito​:​ no disparen sin mi orden").

​Yo no había notado que tenía encima varios puntitos infrarrojos. Como si de repente, me hubiese agarrado la viruela. ​Estaba rodeado.

- ¿Usted, es chófer o servidumbre de algún socio de aquí?

- Como supo que yo no era socio?

- Su camiseta no es Polo original. Es más pirata que el negrito Polo Polo... Verá ( y carraspe​ó​ para afinar la voz) : en la Polo original el caballo tiene 4 patas. La réplica tiene 3. Las repiratas tienen dos o una. Pero la suya es el colmo.

- La mía no tiene patas porque es Ícaro, el caballo soñador. De todas maneras, gracias por la información- le extendí la mano- Yo trabajo aquí desde hace ​7 años. Y le mostré el Carnet.

 Dio la espalda sin despedirse ( ¿Cuándo se ha visto que James Bond se despida?​. "Erre, abortada la misión, repito: abortada la misión​").

- De todas maneras, es bueno que sepa ​que algo sé de caballos. Mi papá fue carretillero- le alcancé a decir a los gritos.

LAS SEÑORAS BIEN, DOÑA FRANCIA Y EL PAN FRANCÉS

 

- Profe, el jefe de mi papá junto al pastor de la iglesia, a donde va mi mamá , están pensando irse del país, dicen: " Que Dios nos ampare!, ¡con Petro en la Presidencia”!

- Hacia donde se va a ir la "gente de bien"? Australia? ¿Reino Unido? ¿Sueñan con diezmar en euros? ¿Son igual de ignorantes los clientes, allá a dónde van?  No se van para Francia porque ese nombre les recuerda a la negra Francia Márquez? (Guácala, dirán estirando trompita). Afortunados los que se pueden ir, tienen suficiente dinero para gastar en euros. Los felicito.

Pero hay 20 millones de colombianos que viven con 3 dólares diarios o menos. Esos, los desarraigados, los que han llevado del bulto por estos modelos económicos, los que han padecido los 50 billones al año robados por las élites, a los que sacaron a plomo de las fincas los paramilitares, esos no tuvieron para donde pegar. "No tenemos mucho que perder salvo la vida" me dijo un flaco en puerto resistencia aquel terrible 3 de mayo de 2021. ¿Populismo?  les parece populismo soñar con un sistema de salud decente? ¿populismo?  soñar una educación pública decente? ¿O imaginar un ministro de defensa que no sea Nazi? ¿O un ministro de educación que redacte un párrafo sin errores? ¿Que Dios nos ampare? No amparó a las madres de los 6402 asesinados por falsos positivos, no amparó a los decapitados del paro.

 Pobre Dios, con esos feligreses, que rezan el padrenuestro todos los días, pero avalan las masacres en el campo. Aleluya!, mi querido pan francés.

CON SENTIMIENTO

 

-Profe, en clase estuvimos discutiendo las relaciones consentidas y las no consentidas. No sólo en el plano sexual sino en todas las órbitas...

- A mí siempre me ha sorprendido como el espíritu santo embarazó a María sin su consentimiento. Los conquistadores españoles llegaron sin visa y sin pasaporte y violaron sin consentimiento. Los paras no pidieron permiso para robarse las tierras y mandar a los dueños a los semáforos, sin consentimiento de las partes. Un presidente luciferino mandó a asesinar a humildes labriegos, sin consultarle a nadie.

Ya ves, mi pequeña máquina de guerra, los bombardeos se hacen sin consentimiento, los regalos a los bancos también sin consentimiento, los peajes nos roban sin consentimiento. Ah, pero eso sí, no es sino que quieras acabar un conflicto por las buenas, que quieras hacer las paces entre los enemigos o que quieras hacer reformas para mejorar a la gente y ahí sí: hay que pedirle consentimiento hasta los pastores (que no tienen sentimientos)

NICOLÁS NI DEJÁS COLAR

 

-Profe, mi papá está feliz con el escándalo del hijo del presidente Petro

- La narración al estilo de los filósofos del futbol, va así:

La previa: Nicolás le pide dinero a la mafia y promete entregarlo a la campaña de su padre. Probablemente, el objetivo era enlodar la campaña a la manera del proceso 8 mil.

Primer tiempo: El pelao se queda con la plata y se la embolsilla para vivir en una mansión con su esposa. Pero le pone conejo a ella, la abandona y se queda con la mozaica a compartir la mansión.

Entre-tiempo: La exesposa comienza a cantar como Shakira. No solo la dejaron a la vera del camino, sino que la reemplazaron. No facturó. “Devuélveme el rosario de mi madre y quédate con los Char, lo tuyo se lo envío a cualquier Vicky”

Segundo tiempo: Nicolás niega todo. Que jamás de los jamases se ha fumado un Marlboro, que la mafia no es lo suyo. El papá pide que lo investigue su archienemigo Barbosa. Margarita Cabello entra en escena, frotándose la melena junto al rio Magdalena. Los Char miran de reojo.

Análisis arbitral: Es un dinerillo (1.600 millones). Ese monto palidece ante los tumbis de Duque. Son centavos si los comparamos con Abudinen o cualquiera de los mega robos donde se habla de Billones (con B de Burra). Está claro que no fueron dineros públicos los que supuestamente se tumbó Nico. El pelao tumbó a la mafia, lo cual merece un reconocimiento. La cruz de Boyacá al menos. La escena parece sacada de la serie “Breaking bad”, el hombre no sabía dónde esconder los fajos de billete.

Ya ves, mi pequeño Musa, aún suponiendo que la historia sea cierta, vamos avanzando. Ya no se saquea al erario, ahora el estafado es Al Capone. Que Viva el Cambio!.

EL CUMPLEAÑOS DEL PADRE DE LA PATRIA

4 de Julio de 2052. Álvaro Uribe cumplirá 100 años. El país se prepara para festejar la vida del Santo Varón. Los 5 ex-presidentes que puso a gobernar en los últimos 34 años integran "La comisión del Centenario" y se quiebran la cabeza pensando :" Que le se regala al Prohombre? que se le regala a quien lo tiene todo?".

Luego de un estudio de factibilidad dirigido por Enrique Peñalosa , se concluye que hay que homenajear su gusto por los animales. Por lo tanto va una mascota. Un perro? Un caballo? Un conejo?. Bah , eso lo tiene todo el mundo. Estamos hablando de un regalo a Dios en la tierra. Es cuando entra en acción, Colciencias dirigido por el General (r) Eduardo Enrique Zapateiro . La orden es crear una mascota única, que tenga lo mejor de cada especie. Tendrá la gracia del mico, la lealtad del perro , el misterio del gato, el sentido del humor del ornitorrinco, la agilidad del ratón y la longevidad de la tortuga. "Una especie única, para un hombre único"- reza el eslogan de la comisión

Como el país se encuentra en crisis alimentaria, el animal debe necesitar poco alimento. Comerá aire y beberá agua. Y vivirá 300 años.

El 4 de Julio, la Dra. Alejandra Azcárate , Presidenta en ejercicio, declara día cívico "para exaltar la vida y honra de quien ha servido al país de manera desinteresada".

Al caer la tarde , todas las cadenas y estaciones de radio se ponen en órbita para las condecoraciones de rigor. La ex-presidenta y actual canciller Paloma Valencia hace entrega de la mascota del pueblo, la criatura de la ciencia. Única en la diversidad, diversa en la unidad.

El Ex-presidente y ministro de redes sociales, Sergio Fajardo Valderrama, se dirige al Sensei , haciendo énfasis en la poca comida y en la longevidad del regalo viviente. "Larga vida al Gurú!!!" - y al levantar la copa ve como Uribe interrumpe muy serio. El auditorio se paraliza.

- No puedo aceptar el regalito- dice con voz gangosa- Lo de la comidita es una gran virtud pero lo de la longevidad ....es como decimos allá en mi pueblito, cosa peludita.

Nadie lo esperaba. Se había preparado el homenaje hasta en los mas ínfimos detalles pero esto? Un desplante? "Que hicimos mal?" - susurra la ex-presidenta Cabal.

- No me tomen a mal- continúa el Jeque- me asusto cuando dicen que el animal vivirá 300 años. Yo soy muy sentimental. Imagínense: me encariño con el animalito y cuando se muera que?. Ya vieron como me puse cuando se me murió la potranca "Tina" , la mula "Mafe" y el perro "Federico".

VISITA DE LAS AGUILAS NEGRAS AL CAI (ahora convertido en biblioteca)

- Erre , comandante estamos a tres metros del objetivo

- Copiado, patrullero. ¿Hay moros en la costa?

- Positivo. Sospechoso en la entrada. Posible terrorista

- Erre, avanti.

- Zona despejada. El sospechoso resultó ser un dibujo en la pared. Pero le disparamos por si las moscas.

- Ajûa. Falso positivo

Una vez adentro, van mirando los anaqueles. Llenos de libros. Y las paredes con los rostros de los muertos en el paro.

- Estos chirretes tienen la hijueputa costumbre de pintar hasta las güevas

- Y llenar los estantes con esa mierda de libros

- ¿No te da nostalgia, mi lanza? ¡Aquí tenemos tantos recuerdos!!!

- Claro papi aquí le dimos a la negra. Aunque a mí me tocó de último. Jueputa y todos se burlaban de mí culo

- No paisita es que usté nunca se broncea. Tiene el culo como pan crudo.

- Patrullero repórtese ¿Qué encontraron?

- Comandante aquí hay libros y más libros. Pa’ que las polillas se den un banquete.

- Mirá éste mi lanza: “Memoria de mis putas tristes”

- Que mierda eso. Las putas tienen que estar alegres como a usté le gustan.

- Y éste otro: “Memorias de un hijueputa”

- ( susurrando) : (((debe ser sobre mi general Zapateiro))) Ji,ji,ji

- El de allá me suena más: “El coronel no tiene quien le escriba”

- Qué chinos más desocupados!!! Prefieren esta joda a tener un CAI que los proteja.

- Patrullero , informe!!! ¿No hay nada que valga la pena?

- Negativo mi comandante esto está más aburrido que mamerto torturado.

- Quemen todo, patrullero. Y deje unos letreros de las Far en las paredes.

- Entendido, Mi comandante. Ajúa