miércoles, 25 de diciembre de 2019

PREDICCIONES PARA EL AÑO 2020




Los Reyes Vagos nos han iluminado, el espíritu de Walter Mercado  ha dicho: “no confíes en la economía de Mercado”. Por eso, hoy, empoderados por los dioses nos vamos voy con toda. ¡¡Que la pereza os acompañe!!. Humildemente, van nuestras predicciones para la noche que muere y la tragedia que inicia.

- James Rodríguez se lesionará
- Salud Hernández se lesionará (aún más) el lóbulo izquierdo
- Vicky Dávila transmitirá el Facebook Live la agonía de Popeye. El hombre dirá sus ultimas palabras: “El Fin está Serpa”

- El Esmad se reforzará con algunos patabrava cesantes del futbol colombiano. “Se reactiva el empleo”- dirá el ministro Carrasquilla . A ese escuadrón se le llamará “Los troncos patriotas”
- El exceso de mermelada disparará la diabetes en los Gonorables senadores de la patria.
- 2020 será el año del marrano según el calendario chibcha
-  Asesinarán líderes sociales

-  Asesinarán estudiantes
-  Iván Duque cumplirá dos años en la Presidencia
- Rumbo a la guandoca, Álvaro Uribe Vélez, recordará la frase célebre de Turbay Ayala: “El único preso político en Colombia soy yo”

- Andrés Felipe Arias se convertirá en pastor Cristiano fundando la iglesia AIS ( Alabanzus Ignorantus Santis)
- La Justicia penal Militar fallará a favor del agente del Esmad que mató a Dilan Cruz citando una frase maravillosa de Pinochet: “Los estudiantes van a la Universidad a estudiar, no a pensar… y si aún les quedan energías, para eso está el deporte”
- El ministro Carrasquilla impulsará una ley que dará cárcel a quien le diga “Ratasquilla”.

- Carlos Holmes Trujillo se lanzará como el nuevo cuenta-huesos de Sábados Felices. Su mejor chiste será: “La tragedia en Colombia es no poder ir a la feria de Cali”
- Morirán misteriosamente personas saludables que iban a testificar contra Uribe Vélez.
- Se suicidarán misteriosamente personas saludables que iban a testificar con Néstor Humberto Martínez.

- La revista Semana formará una nómina de lujo incorporando a Polo Polo, Vargas Vil y Jennifer Arias

- Jennifer Arias será la nueva imagen de Masglo , la empresa colombiana líder en esmalte para uñas. Su nueva imagen incluirá el eslogan: “Trabajando con las uñas”
- Jennifer Arias y Álvaro Uribe Vélez lanzarán el potenciador sexual : “Pack del amor, Paraco menzar de nuevo”.



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sábado, 14 de diciembre de 2019

14 CACEROLAZOS BAILABLES DEL PARO


El sello discográfico Discos Puentes lanza  los 14 CACELORAZOS, versión PARO. Agarre la cacerola y marche como pueda. A azotar la baldosa y a cantar como loco. Permitida su reproducción total o parcial

#1  


#2 
NANITA NANA ( Villancico)

  
#3 
EL MARRANITO QUE HABIA COMPRADO..
   
#4 
DE AÑO NUEVO Y NAVIDAD...

# 5 
CHAITO


# 6  
RAPEANDO POR EL PARO

#7 
SEGUIMOS RAPEANDO


 #8  
EL VECINO

   
#9 
SOLDADO DESPIERTA

  
# 10 
LA GOTA FRÍA


#11 
PORQUÉ NOS ASESINAS?


#12 
RÍO QUE VA CANTANDO

# 13 
VAMO'A PONER UNA BOMBA..ESTÉREO
  
#14 
FUCKING ESMAD


viernes, 13 de diciembre de 2019

Carta abierta a Vladimir Putin


Estimado señor Putin:


Los abajo firmantes, le queremos hacer una respetuosa aclaración y una solicitud. Le aclaramos que NO TODOS los colombianos somos insensibles, fascistas e ignorantes. En realidad, fueron diez millones de votantes los que ganaron la Presidencia. Si a esa cifra le restamos el fraude y los arrepentidos, los fanáticos bajan a unos 6 millones siendo optimistas. Colombia tiene 45 millones de habitantes, entre los cuales hay 20 millones que viven con 3 dólares diarios.

Acá queremos mucho a los rusos. Al oficio de la construcción de casas le llamamos “la Rusa”, las parejas recién casadas ensayan “La paja rusa” y nuestra mayor hazaña ha sido empatar con ustedes en aquel mundial de fútbol. Los admiramos tanto, que cuando un tumbalocas asedia demasiado a una chica, ella exclama: “ataca más que los rusos”.

Por lo tanto, le solicitamos que los bombardeos se hagan en forma discriminada. Muy direccionados hacia los objetivos que lo merecen. No todos tenemos porque morir por algo que no hemos hecho. Va a ver que esos arribistas  son tan collones que no van a salir a enfrentarlos. Esos salen corriendo para Miami.

Más bien los invitamos a que venga a la Minga e intercambiamos “Tapetusa” por Vodka, bambuco por baile cosaco y una simultánea de Kasparov contra todos los que vivimos con 3 dólares diarios.
Con mucho cariño,
siguen 39 millones de firmas

sábado, 7 de diciembre de 2019

Duque anuncia que los afectados por las ventas en el paro recibirán línea de crédito


El Presidente Iván Duque anunció que los afectados por las ventas en el paro recibirán línea de crédito, estos son los combos:

Combo 1 
Préstamo de 1 millón de pesos, condonable si usted integra el Esmad al menos 21 veces y se baja a dos manifestantes

Combo 2 
Préstamo de 2 millones de pesos, a 36 cuotas condonables si usted vota en las redes en Caracol y RCN para levantar la imagen desfavorable de Duque

Combo 3 
Tres millones de pesos a 60 cuotas. Son condonables si usted asiste a los consejos comunitarios de la presidencia y hace preguntas sobre música o futbol. Cada grito de Viva al puerco!!!. le restará una cuota.

Combo 4 
Caja de bombón Supercoco por mil en 150 mil. precio sugerido al público 400 pesos. Con lo cual se gana más del 100%.