(Todos los Presidentes colombianos han inspirado cuentos. Bien pueda recuerde aquí, es la única venganza que nos queda)
Durante el mandato de CESAR GAVIRIA TRUJILLO, el congreso de la República expidió el siguiente decreto: "en uso de sus atribuciones prohíbe a la guardia presidencial disparar a la loca. No sea cosa que maten al presidente. Comuníquese y cúmplase"
- Profe, mi papá dice que el servicio de salud es muy malo. Incluso mi abuelo murió por falta de atención médica, pero él insiste en que Petro nos lleva a un salto al vacío con la reforma a la salud
- En 500 años de conquista,
colonia y barbarie trapearon el piso con nuestra auto estima. ¿Recuerdas a la
mamá de tu compañero Flórez? Vino a pedir ayuda por las continuas golpizas del
esposo. Se siguieron los protocolos y, al final, se echó para atrás con el
argumento de (cito sus palabras) “a lo mejor llega otro peor, mejor dejar las
cosas como están”
La auto estima del
colombiano es igual a la de la señora Flórez. Cuando yo tenía tu edad empezó el
saqueo de las empresas públicas con el argumento leonino de que los
administradores privados eran más eficientes. Por eso el capitalismo atroz se
inventó la figura del intermediario y la convirtió en parte imprescindible de
nuestras vidas. Nos dijo que sin el intermediario no podíamos vivir. Y nos dejó
a merced de él para que administrara nuestras vidas y nuestra muerte. La ley
100 es la perversión absoluta de la clase feudal. Le dijo a los médicos que los
mejores administradores eran los banqueros y los puso en la mitad del médico y
nosotros. Nos convenció de que es mejor un usurero que un científico. El
banquero dice que se puede y que no se puede ordenar. El médico es un simple
instrumento del mercader. Así mismo manejan los alimentos: la cadena de
supermercado se interpuso entre el campesino y nosotros. Por eso el negocio de
la droga es tan rentable: el raspachín la suda sembrando y cosechando, pero el
embajador con laboratorio se encarga de la valija diplomática y quintuplica su
costo para que el intermediario gringo se forre en Wall Street. Finalmente, al
que fumigan es al raspachín. Finalmente, el que se muere por falta de atención
médica es el usuario como le sucedió a tu abuelo.
Ya ves, mi pequeño Lebrón,
tu papá y los Polo Polo quieren que los dejemos con su agonía. Felices en la
esclavitud.
Trabajo un día a la semana en una fundación cachetuda de Cali. Llevo ya 7 años. Encontrábame degustando un tinto, cuando me aborda el jefe de seguridad (Los jefes de seguridad quieren imitar a James Bond, pero se parecen más a Torrente; " Erre, estoy a 12 metros del objetivo. No disparen sin mi orden, repito: no disparen sin mi orden").
Yo no había notado que tenía encima varios
puntitos infrarrojos. Como si de repente, me hubiese agarrado la viruela. Estaba
rodeado.
- ¿Usted, es chófer o servidumbre de algún socio de aquí?
- Como supo que yo no era socio?
- Su camiseta no es Polo original. Es más pirata que el
negrito Polo Polo... Verá ( y carraspeó para afinar la voz) : en la
Polo original el caballo tiene 4 patas. La réplica
tiene 3. Las repiratas tienen dos o una. Pero la suya es el colmo.
- La mía no tiene patas porque es Ícaro, el caballo
soñador. De todas maneras, gracias por la información- le extendí la mano- Yo
trabajo aquí desde hace 7 años. Y le mostré el Carnet.
Dio la espalda sin
despedirse ( ¿Cuándo se ha visto que James Bond se despida?. "Erre,
abortada la misión, repito:
abortada la misión").
- De todas maneras, es bueno que sepa que
algo sé de caballos. Mi papá fue carretillero- le alcancé a decir a los gritos.
- Profe, el jefe de mi papá junto al pastor de la iglesia, a donde va mi mamá , están pensando irse del país, dicen: " Que Dios nos ampare!, ¡con Petro en la Presidencia”!
- Hacia donde se va a ir la "gente de bien"?
Australia? ¿Reino Unido? ¿Sueñan con diezmar en euros? ¿Son igual de ignorantes
los clientes, allá a dónde van? No se
van para Francia porque ese nombre les recuerda a la negra Francia Márquez? (Guácala,
dirán estirando trompita). Afortunados los que se pueden ir, tienen suficiente
dinero para gastar en euros. Los felicito.
Pero hay 20 millones de colombianos que viven con 3 dólares
diarios o menos. Esos, los desarraigados, los que han llevado del bulto por
estos modelos económicos, los que han padecido los 50 billones al año robados
por las élites, a los que sacaron a plomo de las fincas los paramilitares, esos
no tuvieron para donde pegar. "No tenemos mucho que perder salvo la
vida" me dijo un flaco en puerto resistencia aquel terrible 3 de mayo de
2021. ¿Populismo? les parece populismo
soñar con un sistema de salud decente? ¿populismo? soñar una educación pública decente? ¿O
imaginar un ministro de defensa que no sea Nazi? ¿O un ministro de educación
que redacte un párrafo sin errores? ¿Que Dios nos ampare? No amparó a las
madres de los 6402 asesinados por falsos positivos, no amparó a los decapitados
del paro.
Pobre Dios, con
esos feligreses, que rezan el padrenuestro todos los días, pero avalan las
masacres en el campo. Aleluya!, mi querido pan francés.
-Profe, en clase estuvimos discutiendo las relaciones consentidas y las no consentidas. No sólo en el plano sexual sino en todas las órbitas...
- A mí siempre me ha sorprendido como el espíritu santo
embarazó a María sin su consentimiento. Los conquistadores españoles llegaron
sin visa y sin pasaporte y violaron sin consentimiento. Los paras no pidieron
permiso para robarse las tierras y mandar a los dueños a los semáforos, sin
consentimiento de las partes. Un presidente luciferino mandó a asesinar a
humildes labriegos, sin consultarle a nadie.
Ya ves, mi pequeña máquina de guerra, los bombardeos se
hacen sin consentimiento, los regalos a los bancos también sin consentimiento,
los peajes nos roban sin consentimiento. Ah, pero eso sí, no es sino que
quieras acabar un conflicto por las buenas, que quieras hacer las paces entre
los enemigos o que quieras hacer reformas para mejorar a la gente y ahí sí: hay
que pedirle consentimiento hasta los pastores (que no tienen sentimientos)
-Profe, mi papá está feliz con el escándalo del hijo del presidente Petro
- La narración al estilo de los filósofos del futbol, va así:
La previa: Nicolás le pide dinero a la mafia y promete
entregarlo a la campaña de su padre. Probablemente, el objetivo era enlodar la
campaña a la manera del proceso 8 mil.
Primer tiempo: El pelao se queda con la plata y se la
embolsilla para vivir en una mansión con su esposa. Pero le pone conejo a ella,
la abandona y se queda con la mozaica a compartir la mansión.
Entre-tiempo: La exesposa comienza a cantar como Shakira.
No solo la dejaron a la vera del camino, sino que la reemplazaron. No facturó.
“Devuélveme el rosario de mi madre y quédate con los Char, lo tuyo se lo envío
a cualquier Vicky”
Segundo tiempo: Nicolás niega todo. Que jamás de los
jamases se ha fumado un Marlboro, que la mafia no es lo suyo. El papá pide que
lo investigue su archienemigo Barbosa. Margarita Cabello entra en escena,
frotándose la melena junto al rio Magdalena. Los Char miran de reojo.
Análisis arbitral: Es un dinerillo (1.600 millones). Ese
monto palidece ante los tumbis de Duque. Son centavos si los comparamos con
Abudinen o cualquiera de los mega robos donde se habla de Billones (con B de
Burra). Está claro que no fueron dineros públicos los que supuestamente se
tumbó Nico. El pelao tumbó a la mafia, lo cual merece un reconocimiento. La
cruz de Boyacá al menos. La escena parece sacada de la serie “Breaking bad”, el
hombre no sabía dónde esconder los fajos de billete.
Ya ves, mi pequeño Musa, aún suponiendo que la historia
sea cierta, vamos avanzando. Ya no se saquea al erario, ahora el estafado es Al
Capone. Que Viva el Cambio!.
- Erre , comandante estamos a tres metros del objetivo
- Copiado,
patrullero. ¿Hay moros en la costa?
- Positivo.
Sospechoso en la entrada. Posible terrorista
- Erre, avanti.
- Zona despejada. El
sospechoso resultó ser un dibujo en la pared. Pero le disparamos por si las
moscas.
- Ajûa. Falso
positivo
Una vez adentro, van
mirando los anaqueles. Llenos de libros. Y las paredes con los rostros de los
muertos en el paro.
- Estos chirretes
tienen la hijueputa costumbre de pintar hasta las güevas
- Y llenar los estantes
con esa mierda de libros
- ¿No te da nostalgia,
mi lanza? ¡Aquí tenemos tantos recuerdos!!!
- Claro papi aquí le
dimos a la negra. Aunque a mí me tocó de último. Jueputa y todos se burlaban de
mí culo
- No paisita es que usté
nunca se broncea. Tiene el culo como pan crudo.
- Patrullero
repórtese ¿Qué encontraron?
- Comandante aquí hay
libros y más libros. Pa’ que las polillas se den un banquete.
- Mirá éste mi lanza:
“Memoria de mis putas tristes”
- Que mierda eso. Las
putas tienen que estar alegres como a usté le gustan.
- Y éste otro: “Memorias
de un hijueputa”
- ( susurrando) : (((debe
ser sobre mi general Zapateiro))) Ji,ji,ji
- El de allá me suena
más: “El coronel no tiene quien le escriba”
- Qué chinos más
desocupados!!! Prefieren esta joda a tener un CAI que los proteja.
- Patrullero ,
informe!!! ¿No hay nada que valga la pena?
- Negativo mi
comandante esto está más aburrido que mamerto torturado.
- Quemen todo,
patrullero. Y deje unos letreros de las Far en las paredes.
- Entendido, Mi
comandante. Ajúa
Chichipatos
design abre convocatoria para que los diseñadores
envíen sus propuestas de portada para el best seller del año: la autobiografía de
Juliana Ruiz de Duque.
Por ahora, vamos publicando las que van
llegando. El diseñador que obtenga el primer puesto ganará un viaje a Panaca en
el avión presidencial . Envíen a: ensurcodedolores@gmail.com
Por lo
pronto la editorial Perra Negra nos adelantó el primer capítulo. Disfrútenlo:
Capítulo
1
La visita a Donald Trump ha sido la más
grande emoción de la presidencia. El gordo se quería hacer un mechón que le
cayera a la frente pero Norberto quien también es nuestro consejero espiritual
le dijo las palabras más sabias: “ Sé tú
mismo” . Eso nos dio fuerza.
Me moría de los nervios por Melania:
-
¿Me invitará a comer tacos? ¿Será
mucho desplante decirle que el gordo y yo luchamos con la dieta? ¿Le llevamos
un tamalito bien rico?
El
gordo optó por las manillas de Tomás y Jerónimo. El otro dilema era el vestido.
Me asesoró Mónica Urbina. Yo quería conseguir un material que fuera igual al
Ñeñe : fuerte y tierno. Grande pero suave. Mónica me dijo que uno de sus
asistentes era de Cali y que allá había un almacén de cueros llamado Washington. Para mí fue una premonición
ese nombre, prendimos el avión y aterrizamos en la base aérea Marco Fidel Suárez.
Era
el material exacto.
